syria-news.com

Content on this page requires a newer version of Adobe Flash Player.

الصفحة الرئيسية
من نحن
اسرة الموقع
أكثر المواضيع قراءة
الإعلان في سيريانيوز
الإتصال بنا
مرض الحب ...(للمتزوجين فقط) .. بقلم  د. رفيف فايز المهنا* 
مقالات واراء

سأترك لغيري الحديث عن ثورات تونس ومصر وليبيا، و سأتحدث عن موضوع لا يقل أهمية وحساسية وخطورة رغم ما يبدو عليه من جمال ورقة...إنه الحب..مدركاً تمام الإدراك صعوبة الوصول إلى نتيجة واضحة ومرضية.


ولكي لا أزيد مساحة الخطر آثرت تركيز المقال على "الحب ما بعد الزواج" ، للحديث عن تحولات الحب وصعوباته بعد الزواج.

 

سأبدأ مستعيناً بإحدى الإستشارات عندما حضر إلى عيادتي زوجان بعمر الأربعين ، لهم من الأولاد بنتين ومن التاريخ ١٢ عاماً من الحياة المشتركة. أما هدف الإستشارة فقد كان على حد قولهم لمساعدتهم على إتخاذ قرار حاسم.

 

عندما طلبت منهم معرفة ماهية هذا القرار الحاسم ، تبادلا النظرات وبتردد شديد أجاب الزوج قائلاً:

" نريد الطلاق !!!" محدقاً في نفس الوقت في عيون زوجته طالباً تأكيدها على ما قال.

 

سألتهم عن أي دور ممكن لي في هذه القصة وما الذي ينتظرانه مني.

" صحيح أن قرارنا قد أُتّخِذ ، لكننا نحاول معرفة السبب وما الذي حصل" يتابع الزوج.

 

مرت بضعة ثواني من الصمت قبل أن تسحب الزوجة كرسيها مقتربة من مكتبي وتقول بمزيج من الخيبة والحزن : " لم يعد هذا الرجل هو الرجل الذي عرفته قبل زواجنا..لم يعد يحبني ..بكل بساطة !!!"

إستدرت نحو الزوج طالباً  رأيه ليجيبني :" معها حق، لقد قلتُ لها ذلك، لم يعد لدي مشاعر نحوها..لا أعرف السبب لأنها زوجة رائعة وأمّ لا تتكرر، لكني فقدت تماماً ما كنت أفتخر بإمتلاكه تجاهها من عواطف ..!!"

 

قاطَعتُه:" منذ متى ؟" لتجيب الزوجة ببعض السخرية والتشنج : " منذ زمن بعيد بعيد، يدخل المنزل ولا يُقَبّلني ..يتذكر بالكاد عيد زواجنا وعيد ميلادي ..لا هدايا ..لا ورود..ولا قصائد..لقد تغير لدرجة أنني لم أعد أرى فيه أي صفات من صفات حبيبي قبل الزواج..حتى علاقتنا الجنسية صارت حدثاً نادراً وبلا معنى .."

 

شعَرَتْ ببعض الحرج وكأنها قسَت عليه لتستدرك: " لكنه ورغم كل ذلك .. أبٌ حنون وكريمٌ وحاضرٌ ومنتبهٌ ومريح ٌومنفتح ٌ..يحترمني ويحترم أهلي ..معه لا ينقصني شيء إلاّ.. العاطفة".

استمرّت هذه المقابلة لساعة كاملة ..وعرفت فيما بعد أن كل الصفات الحسنة في هذا الرجل لم تشفع لهما ليحميا زواجهما من مقصلة العاطفة...والطلاق.

 

أثارتْ فيّ هذه الإستشارة أسئلة كثيرة عن علاقة الإنسان بالحب ..بالزواج.. وأي موقف يأخذ منهما؟

 

أعتقد على سبيل المغامرة أن الإنسان يبني علاقته مع الآخر إنطلاقاً من تفسيره لكلمة "حب"...ولو سألتُ  ١٠٠٠ شخص عن تعريفهم للحب لحصلت على ١٠٠٠ تعريف مختلف بإختلاف السياق الإجتماعي والفكري والإقتصادي والنفسي.

 

وإنطلاقاً من هذه الصورة الضبابية لهذا الكائن المدهش المرغوب المسمى " حباً" فإن العلاقة مع الآخر الحبيب ستكون ضبابية بالنتيجة، ممّا يجعل شركاء الزواج يدورون في حلقة مفرغة من تبادل الإتهامات والمسؤولية.

 

في فترة ما قبل الزواج نسمع  ونستمتع بكلمات رنانة مثل الحب والعشق والإهتمام والإنشغال والهيام واللهفة والعتب والشغف والفراق والبعاد واللهيب والشوق والغيرة

...كلمات تزخر بها أغانينا العربية لدرجة تجعلني أعتقد أنها كلها كُتبت لحب ما قبل الزواج وكأن لا حباً غير هذا الحب ( أستثني بالطبع بعض الأغاني للمدهش زياد رحباني )

 

بعد الزواج، تنكمش هذه السلسلة الطويلة من الكلمات ، لنجد بعد طول بحث كلمة ك " الغيرة" مثلاً ..نعم ..يذهب الزواج غالباً (خوفاً من أقول دائماً) بالكلمات والأغاني ويضع هذان الشريكان أمام مرآة الحقيقة..ليجدوا هبوطاً حاداً في منسوب الحب ..فكيف يغدو الحب الكبير الساطع كشمس، متعباً ونحيلاً وفاقد الطعم والهوية؟

 

بصراحة أقول أنني لا أعرف ..لكنني سأقترح قائمة من عدة نقاط قابلة للزيادة والنقصان  تحلل بعين المشاهد حيناً والطبيب حيناً آخر ،جزئيات هذه الإشكالية التاريخية، موجهاً كلامي لكل من عرف الحب قبل الزواج.

 

أولاً:

أرى شخصياً، أنه من الضروري ، بل من الصحي أن يخفت لهيب الحب بعد الزواج ويهدأ، لأن مصطلح الحب ( بمفهومه العربي المتداول) هو حالة نفسية وفكرية ووجدانية مرهِقة ومتعِبة ، أغمضوا عيونكم وتذكروا سراً آخرَ حالة حب غامر ..إنه القلق والإستنفار الكامل للحواس والطاقات، تركيزٌ على كائن واحد فقط ، يملأ اللحظات ويشغل الأزمنة ؛ شِعرٌ ورسمٌ وتفتّق مواهب ، أرق وغيرة وسهر ومزاج متغير وضيقُ نفس (لطالما وصفتُ لمرضاي، قصةََ حبٍ عاصفةٍ كدواء لزيادة الوزن).

 

العاشق المتيم يفقد الكثير من قدرته على التركيز والتحليل ، مغامرٌ خاسرٌ غالباً، متحدٍ كثيرُ الأحلام...إنه بالضبط ما لا يحتاجه الزواج لبناء أسرة وادعة هادئة، فالزواج يغير موازين اللعبة ..على المغامر أن يتحول إلى منطقي، والحالم إلى واقعي ، والمشتت إلى متماسك صلب...نعم إنه الزواج من يُقلّم شجرة الحب ويقصقص ريشه الزائد، فلا يحتاج إلى عشرين قصيدة في اليوم بل يكتفي بورقة مخبأة تحت وسادة الشريك، كُتبَ عليها " يا حبيبي".

وكأن الزواج جاء ليوفر طاقات الحب المهدورة قبله، معيداً توزيعها وتنظيمها.

 

ثانياً:

شاء من شاء وأبى من أبى، فإن للجسد دوراً محورياً في أي علاقة حب، دوراً روحياً ووجدانياً يثير شرارة الحب الأولى ، ودوراً مادياً يصب الزيت فوق النار.

إن تحريم الجنس قبل الزواج وبطريقة صارمة ، يرفع من أسهمه بعد الزواج ويجعله في كثير من الأحوال هدفاً بحد ذاته.

 

ولأني ميالٌ (حسب طبيعتي الشرقية) لربط الجنس (بمعناه المادي) بالحب ، فإن مستوى الأول يتغير بتغير الثاني ، أي أن حال أحدهما يرتبط تلقائياً بحال الثاني.

فالرجل وما دام مطالباً بالجنس يُصنف في قائمة المحبين وأي تردد أو تغيّر في رتم الحياة الجنسية يضع الحب موضع تساؤل وشك والحياة الزوجية برمتها في مهب الريح .

إن تغير الحياة الجنسية في يوميات أي متزوجَين ، يغيّر أيضاً طبيعة علاقتهم.

 

والزواج بهمومه وتوتراته وتقلباته لا يقدم دائماً خدمة لحياة جنسية منتظمة، إبتداء من العمل والإنجاب والإهتمام بالأولاد والإنتهاء بكثير الأمراض المؤثرة مباشرة على الحياة الجنسية.

بالمختصر، أرى في إرتباط الحب بالجنس عاملاً آخرَ لهمود جذوة الحب.

( بما أن الموضوع لم ينته بعد، وبما أن الأعزاء في سيريانيوز لا يفضّلون المقالات الطويلة، سأكمل حديثي هذا قريباً في نفس المكان)

 

 

 

*طبيب نفسي سوري مقيم في مرسيليا

almhanarafif@yahoo.fr


2011-03-13 03:53:35
شاركنا على مواقع التواصل الاجتماعي:



شارك بالتعليق
هجران - مغتربة سورية2011-05-19 11:21:43
إلى زوركوف.
أتمنى من أي أحد أن لا يحلل أو يحرم على كيفه، التعدد حلال في الشريعة الاسلامية.. وشهوة الانسان ان لم نتحدث عنها ولكنها غريزة واقعية. يعني بدون فلسلفة عقيمة.. (يكاد يكون حراما). أنا امرأه، وليس عندي مانع في التعدد وليس عندي مانع أكون زوجة ثانية وتأتي بعدي ثالثة. لإني مقتنعة بأنه الحلال. لا آخذ من الدين ما يعنيني والباقي أحرمه. اتقوا الله وبالنسبة للحب قبل وبعد الزواج فهي مرتبطة بمفهوم الحب عند الشخص وما هي مقومات الحب عنده وطريقة تربيته العاطفية والنفسية والدينية في صغره.
-سوريا
زوركوف 2011-03-15 13:45:46
أبونسوان?!!?
عنجد عمتحكي! أكيد أنت أعزب .. صح؟ أصلا التعدد شبه أو أنه كاد يكون حراما لماله من آثار هدامة .. وبرأيي: عيب ونذالة أن يفعل الرجل بزوجته وأولاده هكذا.. ميز الله الإنسان بالعقل، ولابد من كبح الشهوات.. وإلا كلشي بيخرب.. شو تعدد زوجات، أصلا شي بخجل.وقمة الإذلال للمرأة إن حصل.
-الإمارات
قلب طرطوس النابض2011-03-15 12:57:11
رد على زوجة محبة
والله مشكلتك مشكلتي حاسي حالي انا اللي عم اكتوب مع انو نحنا كتير مناح مع ازواجنا بس ليش بيفضلوا السهر مع اصدقاؤن وبيتركونا للريح تعبث بنا ؟؟؟ بليز مساعدة
-سوريا
كلام صحيح 2011-03-15 12:08:31
أبو النسوان
كلامك صحيح فالتعدد يجدد الحياة ويجبر بخاطر الكثير من الفتيات في تلك الأيام الصعبة لكن على شرط دون طلاق أو إنجاب أكثر من ولد واحد لكل زوجة كي لانقع في الفاقة بالنسبة للأسرة وبالنسبة للمجتمع فتعداد السكان عندنا بات مخيفا .
-سوريا
قارئ جيد2011-03-15 11:24:04
عن الزواج
إن من أجمل الكتب التي قرأتها عن الزواج كتاب نساء من الزهرة ورجال من المريخ فيتحدث عن الرجل وعن الصفات التي يمتلكها 70% أو أكثر من الرجال وما على المراة أن تفعل تجاهه والعكس ايضا ماعلى الرجل ... إن من المهم أن يعرف الزوجين حقوقهما وتبادل الاحترام والكلام الحلو بعد الزواج ولكن هذا شرط ولكنه غير كافي فكما قلت العلاقة الجنسية هي الشرارة التي تشعل الحب بالدليل عندما تحدث مشاكل بين الزوجين فغالبا يبتعدان عن بعضهما في السرير...هذا دليل واضح ان العلاقة قد خفت وهذه عقوبة سواء من الزوج أو من الزوجة
سوريا
أبو النسوان 2011-03-15 10:08:42
اللحم بيخاوي
بسم الله والصلاة والسلام على رسول الله وبعد فقد حل الشارع الحكيم هذه المسألة حلاً جذرياً وذلك بتعدد الزوجات فكل زوجة لها نكهتها الخاصةوهكذا الرجل كلما أتى احدى زوجاته فكأنه يأتيها للمرة الأولى ويشعر بحب وميل اتجاهها . ولذلك أنصح نفسي وأنصح جميع الرجال بتعديد الزوجات والرزق على الله وانني أنصح حبيبات قلبي النسوان بأن يشجعن أزواجهن على التعدد فوالله العظيم الفائدة أولاً وأخيرأتعود عليهن
-سوريا
ابو عبدو الحمصي2011-03-15 07:43:37
لا فض فوك
هيئتك يا دكتور عم تتبع معنا اسلوب التعذيب المرغوب كونوا الموضوع بيخص المتزوجين ، وصح كلامك انو القراء ما بيحبو المقالات الطويلة ، لكن المقالات من هذا النوع والتي تحتوي على حروف التخدير مستعدين لقرائتها لو كانت مجلدات امتااااااا بقية المقال
سوريا
Syrian Woman2011-03-15 05:24:23
Awaiting for the artical
Thank you Doctore awaiting for the rest of the articale
-سوريا
انسانة 2011-03-15 00:24:14
الى ريم
أولاً شكرا لك دكتور على مقالك الرائع وبانتظار التتمة قريباً. ثانياً: الانسة او السيدة ريم انا متفقة معك تماماً في المشاركات الخمس التي ذكرتها فهي تماما ما حدث ويحدث معي فكأنك لامستِ تفاصيل حياتي دون شعور منك. مع اختلاف ان زوجي لا يكن الحب لأحد غيري. لكن الرومانسية قد اختفت ومن زمااااان أولنقل انها قد تكون مجرد أمور روتينية يقوم بها الزوج في مرحلة الخطبة كما هو يفترض به ان يفعل ليس الا . فنعتقد نحن النساء الجاهلات انها من ضمن شخصيته انما يكون هو فقط قد عاد الى طبيعته وانتهى من الت
-سوريا
عاشق ليل 2011-03-15 00:25:23
الحب بعد زواج
بختصار بصيط يا جماعة أنوه لحكاية مو هيك بس عن جد لا يخطب لواحد فترة بسيطة يطول شوي لانوه أذا تسرع بزواج صدقوني بدوه يتخوذء وخاصه ببنات هل يومالله يجيرنا
سوريا
زوجة محبة2011-03-15 00:14:49
لماذا يحصل البرود؟
أنا متزوجة منذ 7 سنوات ولدي طفلان و موظفة بعمل مرهق جداً نفسياً وجسدياً ومع ذلك عندي المقدرة على التجدد مع زوجي من كافة النواحي ولا أتمنى أن تصبح علاقتي بزوجة كشخصين متعايشين يسلام بمنزل واحد كل طرف يقوم بما عليه فقط بدون شعور بمتعة المشاركة إلا أن زوجي قد وصل لهذه المرحلة و استقر فيها السيهرة الأسبوعية المقدسة مع أصدقائه بدأت تصبح مرتين أو ثلاث بالإسبوع أشعر أن رفقتي لم تعد مهمة أو مميزة له علماً أنه شخص مستقيم و لطيف و متسامح ولكن غير مهتم أو بمعنى أصح careless لماذا هذا البرود؟؟
-سوريا
مرهقة 2011-03-14 23:24:06
المقال جدير بالاهتمام
لاحظت انو المعلقين كل يغني على ليلاه فعلا متل مومكتوب بلمقال 1000 سؤال عن الحب يعطي 1000 تعريف مختلف بس انا برأي انو مافي حب بالدنيمتل كأنو نعمة وارتفعت عن هلارض الحب هوة الشي الي بيخليك تعطي كل شي عندك بلا مقابل برأي اعظم قصص الحب هية الي بتحكي عن الحب الي ضل متل ما هوة بعد الزواج وحب رسولناالكريم لخديجة اكبر مثال بس بعمرو ما كان الاعتياد على شخص هوة حب وكل المتزوجين عايشين على هلاساس هوة العادة فقط وبهلمناسبةمن اروع قصص الحب هية قصة ممو زين بدعو الكل لقراءتهالانها قيمة
-الولايات المتحدة
رهف2011-03-14 21:59:43
الحب
انا براي انو العلاقة الزوجية مهما فترت فهي في جواتها حب الا اذا كانت علاقة مرضية و واساس الاحساس بالحب هو وجود اصلا عائلة سوية لانو مو كل شخص بيقدر يعرف معنى المشاعر وعندو القدرة على العطاءلانو اذا ماشافو عند اهلو مارح يدرك معناه فالعائلة الاساسية هي السبب بفشل الحب او ا نجاحو
-الإمارات
وسوم2011-03-14 18:48:02
الدنيا هيك
الدنيا هيك كل شي في الو زروة ولازم بعدين يتناقص بس العبرة انو لازم ما نترك السفينة تمشي لحالها لاني اكيد مارح تاخدنا على شط الامان من هيك يا قبطان العائلة بدك تجاهد لتخلي السفينةدائما بصحة مشان توصل انت وعائلتك عالطرف التاني وانتو بالف خير وشكرا
-سوريا
الحائرة2011-03-14 15:38:47
ضيعتونا
مشكلتي أني كتييير رومانسية وبتمنى أرتبط عن حب وللأسف عندما يذكر الحب يخيل للناس أنه يوجدعلاقةغير شرعية أنا أسألكم لايوجد حب طاهر وشريف...؟فأنا أعرف حديث عن الرسول عليه الصلاة والسلام(ليس للمتحابين ألا النكاح )بمعنى أنه ورد الحب... لكل محب ومحبة أرجو أن لا يشوهوا صورة الحب .. فالحب شيء أسمى وأرقى من أي تصرف يقود للحرام والرزيلة... فأنا لاأقصد الحب قبل الزواج حب وهيام وأنما تفاهم وأتفاق وحوار حتى يصلوا مع بعض للحب الحقيقي..
-سوريا
manol2011-03-14 13:00:33
syria_news.com
شكرا يا ابن العم على المقالة وناطرة التكملة
سوريا
nani2011-03-14 12:01:32
...............
هذه حال معظم المتزوجين اذا امتلكو القدرة على الاعتراف بدون خوف فأغلب المتزوجين يفضلون الكتمان .وطبعا ثمة سببين يشترك معظمهم بهما للوصول لهذا الفتور أغلبنا عندما يصل لمرحلة اليقين من معرفة شعور الطرف الاخر والتأكد من امتلاكه قلبهم يفقد الحماس الذي كان قبل ويتحول لشريك اخر لأن مسألة اثارة مشاعر غيرنا أمر يشعر به معظمنا حتى لو عمدنا للنفي ومسألة الاعتياد على الشريك حتى لو امتلك كل مقومات الشريك المثالي فالروتين قادر على قتل أجمل المشاعر لذلك الابتعاد يعد الشوق واللهفة وويجدد الحب
سوريا
غربة وطن2011-03-14 11:08:59
مشكلة خاصة بالمجتمع العربي
اللي نقال صح و أنا ما بدي ناقش بس بدي ضيف انو لما بتكون العلاقة الجنسية محرمة قبل الزواج بين الزوجين(بغض النظر عن ممارسات كل واحد لحالو) فممكن ما يصير في توافق بعد الزواج و ينتهي هالزواج حتى لو كان الطرفين مناح, وتاني شي عادة خطب الام لأبنها سيئة لأنو ممكن تكون البنت مافيها مواصفات جسدية معينة متل ما بحبها الشب وبصير يحس انو الشي اللي انحرم منو لفترة طويلة ما طلع متل ما بدو آخر شي وهاد بيحبط كتير و خاصة مع هالشوفات اللي عم نشوغها كل يوم بشوارعنا و عالمحطات العربية و الأغاني
-سوريا
أبو عمر2011-03-14 10:25:42
True Love only suitable for Kids
True Love only suitable for Kids ...... Becuase No one has a pure heart Except Kids !! But can be for a person to love Who he want. It is not important for purity and innocence Even more important is loyalty and fidelity...
-الإمارات
انا2011-03-14 09:53:37
شكرا
يادكتوري العزيز... خلينا نحكي بصراحة على بساط احمدي متل ما بقولو (بغض النظر عن أفكار الغرب)بس تعليق الحب بالجنس بهالشكل الغريب هو شي خطأبرأيي لان الجنس هو جزء من ألف جزء من الحب صحيح الو وجود بس موكل الوجود الو لان الحب مودة وكلمة طيبة وعيون عم تتطلع عبعضها وتشوف التعب بعيون الطرف التاني وتقدرها والشخص يلي ما بحب ما بيقدر يقدم شي لبيتو واولاده وزوجته صحيح الحب قبل الزواج شوق وحنين وانتظارللقاء بس الحب بعد الزواج احلا وانقى والطف باختصار الحب بعدالزواج استقرار وطمأنينة وتضحية
سوريا
stupid person2011-03-14 03:22:35
الحب بعد الزواج
على اختلاف الاراء هل فكر احدكم ان يشتري لزوجتة القمر و نجمة الضحى و بستانا من الزهر؟ لو كنت قادرا لفعلتها؟ تعرفت عليها في 15 يوما و تزوجتها كما تزوج ابي وجدي(زواج تخلفي). وجدت بها ضالتي وجدت فيها بحرا من الحنان والحب و اخلاصا اكثر من شروق الشمس و غروبها و احتراما مزق كبريائي اشلاء. احبها و اكابر بحبها احن اليهاواشتاق للحن كلماتها.لم يهمني مظهرها ابدا في حياتي مع انهااجمل ما خلق الله ولا اطالبها بابراز مفاتنها لي. اقبلها و احبها كيفما كانت لاني لم ارى من نساء الدنيا غيرها و ارفض كل النساء لاجلها
-سوريا
الزواج بالحب فاشل2011-03-14 01:14:57
الحب مرض نفسي
السلام عليكم مقال حلو بس يفتقر الى امور كثير واسئلة ومنها لماذا اكثر حالات الزواج عن حب تتنهي بالطلاق لان هذا الزواج بني على باطل من نظرات ومواعيد ولقاءات بين الطرفين وهذ1 حرام شرعا ومقالة الدكتور تفتقر الى الشرع والادلة من القرآن والسنة وهذه الادلةكلها تحرم الحب والعشق وانا اقول والله اعلم هذه عقوبة من الله بعد الزواج لان الباطل منتهاه الفشل والخذلان انصحكم بكتاب اسمه هكذا يبلغ الحب بينهما وهو من القرآن والسنة والزواج عن حب فاشل والبنت عنا كلمة بتوخدها وكلمة بجيبا
-سوريا
Lara 2011-03-14 00:35:39
Lara
between 25 years old and 35 sex is number one in our life,between 35 and 55 the family is number one,between55 and 70 number one is the health, between 70 and 85 number one is to find somebody to trust to take care of us thanks Syria-news
-سوريا
دكتور2011-03-14 00:16:13
الخبرة نتيجة تجربة
قناعتي ان الخبرة العميقة و الوصف الدقيق للحالة ناجم عن تجربة شخصية وليست مجرد وصف لملاحظات او دراسة
-سوريا
mas2011-03-13 23:41:49
راي بنت
المشكلة الحقيقية انو المراة كائن عاطفي و هي بحاجة دائما للحنان و المشاعر و بعد الزواج المراة ما بتحتاج اكتر من كلمة حلوة و شوية حنان يعني القصة لا بدها مصاري و لا تعب. بس الغريب انو ليش الشباب و الرجال ما بيفهمو هل شي و حتى لو البنت خبرتون بيضلو مسكرين ادانون .... ما بعرف ليش
سوريا
do2011-03-13 22:44:51
k
مقال منطقي ,ولكن ياحكيم لدي سؤال خارج عن الموضوع على الرغم من الجراة هل الخجل اتجاه الناس عموما ووالارتباك اتجاه الرجال خصوصا مرض نفسي يستوجب العلاج اتمنى الرد
-سوريا
أبو فهمي2011-03-13 20:44:21
مو فهمان
من السهل أن يجد كل واحد منا كلمات جميلة نكتبها ونزين فيها مقالاتنا ولكن في الحقيقة أن الزواج هو مشروع ترتكز قواعده على حسابات غالبا ماتكون ناقصة ولكن لو عرف كل شخص منا مدى مسؤوليته تجاه الطرف الأخر لكانت الأمور تسير بأتجاهها الصحيح حتى ولو كانت هناك بعض المشاكل بين الزوجين التي تمر مرور الكرام مع بزوغ كل فجر جديد .
-سوريا
حزين2011-03-13 20:07:21
سؤال ؟!
هل الفقر والحب يجتمعان تحت سقف واحد ؟ وكيف تنظر إلى المثل القائل " إذا دخل الفقر من الباب هرب الحب من الشباك "وأنت تعلم يا سيدي أن غالبية شعبنا السوري يععيش تحت خط الفقر
-سوريا
مجرب2011-03-13 19:59:22
متزوج
من الآخير الحب هو البعد.. ومجرد حصول القرب يختفي الحب.. الحب يأتي من بعد المسافات فيكون اللقاء حميمياً حاراً رهيباً وجنسياً ولكن وبعد اللقاء الذي يمتد لساعات طويلة تخبت ناره ويبدأ بالهدوء إلى أن يتباعد الحبيبان من جديد ليعود لا حل الحب هو البعد
سوريا
سالم محفوض2011-03-13 19:25:10
طبيب نفسي !!
وقعتم في الانحراف مرتين 1_ عندما أسميتم علاقات بعد الزواج /حباً/ 2_ عندما طرحتم موضوع انحرافي والأمة تحترق ! ملاحظة : لماذا توجه الزوجان المشار اليهما وبعد اتخاذهما قرار الطلاق الى عيادة نفسية وليس الى المحكمة ؟ !!!!!!!!!!!!!!!!!!
سوريا
أبو خالد2011-03-13 19:09:51
مو كتير اقتنعت
مرحبا .. أنا بشكر الدكتور عل المقال و أكيد أنا من المستحيل أني أقدر نازع شخص مختص بفكرة من صلب اختصاصه كون هل الأمر شأنه و كون أني انا كمان مختص بالهندسة و بحب المختصين بس الفكرة انو ليش لتهدا نار الحب بين الزوجين يعني الزوجة مفروض تستمر بتجميل نفسا و تقديما كل مرة بشكل جديد مرضي للزوج بحيث كل مرة يشعر بأنو مع أنسانة جديدة و العكس بالعكس بالنسبة للرجل و هل الشي مو مضر على صعيد تأسيس أسرة سليمة خالية من المشاكل و بظن أنو الراحة و النوم كفيلين باعادة شحن الطاقات الفكرية و غيرا
سوريا
HSNABDALRHIM2011-03-13 18:35:49
الحب الحقيقي يبدأبعد الزواج اما قبل يعتبر تمهيدي ل
الحب ليست كلمة اقولها او ثوب البسه اوقلم اكتب به كلمة احبك او شجرة احضنها انما الحب ان احببت احدا علي ان اشعره بهذا الحب بالعمل والتطبيق بالاحساس والشعور اساس الحب هذا ان اسعد قلب وروح من احب بعمل يحبه وادخال السعادة لقلبه وروحه ايضا بعمل اقوم به يحبه وليس بالمأسي والاحزان والتعاسة في الكلام والفعل عندما احب انا حبيبتي اوصديقتي واكون راغبا بها زوجة مستقبلية علي ان استخدم الحب الحقيقي اولا بتفعيل هذه الخاصية في قلبي وثانيا في روحي وان احب قبل كل شيئ قلبها وروحها ومن ثم اتوج هذا الحب
سوريا
Mhd2011-03-13 16:25:07
المشاعر لها مفردات أكثر من كلمة حب
أرى أن فتور اللهفة والإنجذاب بين الزوجين(بعد الزواج أو مع تدهور أو قلة العلاقة الجنسية) سببه بناء علاقة الزواج أصلا على أسس مادية . أتعارض مع الكاتب في النقطة الثانية فالعلاقة الجسدية ليست الشرط اللازم والكافي لاستمرار اللهفة بعد الزواج . وإنما الجنس أساسي من بداية الزواج حتى فترة تطول أو تقصر حسب طبيعة الزوجين ثم بعدها يكون قد تشكل ود بين الزوجين يدوم وإن انقطعت العلاقة الجسدية فالرغبة الجسدية تتلاشى بسكل طبيعي مع التقدم في السن .الحب أكبر من العلاقة الجسدية .. إنما هو ود وتآلف
-سوريا
اسمعوا رأي ؟2011-03-13 16:18:51
يتبع (3)
(3) فالرجل عندما لاينظر إلى غير زوجته ولا يعير اهتماماً لجسد غير جسدها فالعلاقة ستكون حتماً ناجحة . والعكس صحيح .. لأنه لم يكن مجرب لجسد أخر غير جسدها فبالتالي لن يكل ولن يمل منه .. أما عند النظر إلى غيرها أو التجربة مع غيرها أو حتى التمعن بالنظر لغيرها فسوف يولد ذلك بالتأكيد البرود والفشل وووو. لأن العلاقة الجنسية ما بين الزوجين تشكل 60 بالمية من استمرارية هذا الزواج أو عدمه ... فأرجو من سيريانيوز النشر وأرجو من الزوجين مراجعة حساباتهما جيداً ولو كان هناك خيانة ولو مجرد نظرة ؟؟أن تزول
سوريا
شامية2011-03-13 16:02:49
لماذايضيع الحب
عن جد يادكتوركلام مزبوط بس انابقول الحق على الرجل لأنوهوي بعد الزواج بتخف عاطفتووالرومانسية.عندوبيصيرمابيتذكرلااعيادزواجولاحتى اعيادميلادزوجته يمكن لانوالمرأةعندهاعاطفةاكترمن الرجل ويتصيربحاجةلكلام حلواكتروبتفكرانوالرجل بطل يحبهاوبطلت هي تعجبوكاأمرأة و بيصيرفتوربالعلاقةالعاطفيةوالجنسيةطيب ياهل ترى في حل ولاممكن شي طرف من الطرفين يلاقي حب جديدينعش حياتوبس الخوف انويستجيبولهيك حب بعد سنين بيكونوعاشوهامع بعض وشوذنب الأولادونرجوكتابةالحل
-سوريا
اسمعوا رأي ؟2011-03-13 16:14:28
يتبع
(2) إن الاختلاط المستمر ما بين الجنسين يؤدي إلى إظهار عيوب كليهما سواء الرجل أم الانثى . مجرد النظر إلى امرأة أو رجل أخر من كلا الطرفين يؤدي ذلك إلى الخمول والبرود ما بين الاثنين . الخيانة هدامة بأكبر دليل هذا المثال . وأسف لجرأتي الشاب عندما يمارس العادة السرية لايمل منها ولو بقي يفعلها طول العمر بشريطة عدم ممارسة الجنس مع طرف أخر . فبظنه أن هذه هي المتعة الحقيقة وهذا عن دراسة وليس كلام بكلام ؟ والعلاقة الزوجية نفس التجربة هذه بالضبط ..يتبع (2)
سوريا
صديقك القديم الجديد2011-03-13 16:09:35
عندي استفسار
شكرا لك يادكتور على هذه الكتايه الرائعه بس عندي استفسار يمكن في الاجابه نصف الحل وهو هل الرجل والمرأه الذان طلبا الاستشاره هم من المجتمع الشرقي او المجتمع الغربي ؟ ولاتتأخر في التكمله يا دكتور
-سوريا
fareed2011-03-13 16:07:34
اسمعوا رأي ؟
أنا غير متزوج ولكن أحب . الحب ينتهي بعد الزواج ليتحول إلى أشياء جميلة وهي العشرة - الطفل المنجب من كليهما - بناء الأسرة يد بيد ..... إلخ المرأة شيء جميل جداً وحنون ورقيق وحساس . قادر أي رجل مهما كان بروده ومهما كانت عزيمته معدومة قادرة بإهداء وردة حمراء أو كلمة رقيقة أو حتى قبلة جميلة . هذه تعطي المرأة زخم لمدة أسبوع كامل من الحيوية والنشاط .. والعلاقة بين الرجل والمرأة يجب أن تكون خالية أو بعيدة كل البعد عن الخيانة . حتى بوجود صديقة أو صديقات بالعمل أو أو أو يتبع (1)
سوريا
صدى المطر2011-03-13 16:06:22
منطق مقنع فكفانا رَتْقاً لعين الشّمس
الحب ركيزة تعتمد على تفنيد الواقع لتكون أكثر ثباتاً أينمَا شاءَ لها الظّرف الإنساني أن تكون و حيثُمَا يُريدُها العامل الرّوحي أن تتزايد ... مع جزيل الشّكر لهذه الدّراسة الموضوعيّة ...
-سوريا
قارئة2011-03-13 15:36:37
دوام الحب بعد الزواج!!!!!
شكرا للكاتب عالموضوع واعلق ردا على احد الأراء;.. فإن الزواج لدى الغرب ليس عبارة عن علاقة جنسية بحتة....; الزواج بالغرب حقق نسب طلاق اكثر من الشرق..
-سوريا
عبد السلام2011-03-13 15:09:43
يادكتور نحن مرضى ونخجل
يا دكتور أنت بحاجة لتكون قريبا منا ولا أظن تكفي عيادة لأستقبالنا فنحن مرضى بالجملة وربما مشفى بكل منطقة قد يفي بالحاجة مقالك لا يمكن الرد عليه سوى من ثلاثة مصادر إما مريض كحالتي وأما طبيب مختص بالشأن أو قانوني مهتم جدا بالاحوال الشخصية ولكن هل لي بإضافة صغيرة نحن معشر الأباء إن لم نسمح لأبنائنا أن يتحرروا جنسيا فكيف سيستفاد من حيويتهم الوطن وكي لا يراهم أبنائهم مراهقين في التسعين وكيف نضمن لهم زواج سعيد وكيف سيكون التحرر الجنسي في ظل ضوابط قانونية تحمي السلامة الأجتماعية والفردية
سوريا
زوجة مغتربة2011-03-13 14:50:59
الى بنت الشام
قال سئال مجرب ولا تسال حكيم نصيحة اوعك تتزوجي لانك باختصار عم تحكي عن قصتي انا هيك تزوجت شخص ما بحبو بس مقتنعة فيه هو متل ما قال الدكتور فيه كل مواصفات الزوج المثالي وبحبني حب مو طبيعي ,, تزوجت وسافرت وانا هلق سعيدة الى حد ما بعيون الناس وحتى ضميري الداخلي كل شي عندي زوج بحبني ومصاري وحنان بس الي ناقصني هو اني أنا حس بالحب ,, اتعودت عليه وبحبو وعلاقتنا الجنسية مو متل اي علاقة روتينية بالعكس هي علاقة حبيب وحبيبتو بسس ...... قلبي مو معي قطعا وهاد جرح كبير والدكتور رح يفهم علي
-الإمارات
بنت من الشام2011-03-13 14:10:49
استشارة
بس كنت بدي اسالك يا دكتور انو انا هلق عم احكي مع شخص وعم نفكر بالزواج هلق هو بحبني متل ما عم يقول بس انا اتعودت علي ما حبيتو متل ماهو لازم يكون بس انا مقتنعا في واهلي موافقين علي بدي اسالك انو ممكن بنجح زواجنا او لا وبدي قلك كمان انو انا رح سافر لعيش معو بمكان ما عندي في حدا غير اقرباؤه
-سوريا
emad2011-03-13 14:01:44
في المقال نصيحا لاولي الالباب
صديقي كتبت فابدعت لن اطيل ولاكن بنفس الطريقة التي تحدث بها الزوجين اليك تحدثت انا وزوجتي الى القاضي بعد ثمان سنوات من الزواج واعطانا الطلاق بجلسةواحدة وبعد الجلسة غادرنا المحكمة مع ابنتنا الحبيبةلتناول الغداءسويا احببنابعطنا كثيرا ولاكن هناك سيئاما كان قد فقدفي حياتناالزوجية وماذكر في عيادتك قريبا جدا مما ذكرناه في محكمتنا-ولو اني استطيع لتزوجتهاالان مرة ثانيالانها انسان رائع لم اقيمه عندما كنا معا-
سوريا
باسل البدوي2011-03-13 13:59:28
لمن عرف اول حرف من الحقيقة
تخياتي القلبية حكيم كنت انتظر بفارغ الصبر ان اعود وأقرأ كلماتك من جديد .. كلاماً عن الحب كما كنت أقرأ لك منذ زمن بعيد مع انك انت كنت القارئ وكنت تخبأ لي دررك لأتعلم منها الحب والزواج هذه من أصعب المعادلات التي إن أتقنها الزجان وحققا فيها مساواة طرفي المعادلة كانت حياتهم سعيدة تقبل مروري المتواضع ولك مني كل التقدير
سوريا
عاشق سورية2011-03-13 13:27:32
سبب آخر مهم
بداية ً,الحمد لله اني لم و لن أعشق إلا سورية. بمنظوري الشخصي المعتمد على تحليل مشاكل الآخرين من اصدقائي فيما يخص الحب و تغيراته بعد الزواج فإني اعتقد ان أهم أسباب التغير و البرود هو أن الحب قبل الزواج يكون بعين واحدة أي لا يرى إلا محاسن الطرف الآخراو سعي احد الطرفين او كلاهما لإخفاء عيوب طباعه عن الآخر خوفاً من خسارته, وبعد الزواج تذهب السكرة و تأتي الفكرة و يصطدم كلا الطرفين بالواقع الحقيقي للآخر الذي غالبا ما يكون بعيد عن ما تخيله و حلم به وبيكون اللي ضرب ضرب واللي هرب هرب. شو رأيكم ؟
ألمانيا
ريم2011-03-13 13:25:03
مشاركة رقم 6
بل يجد أن الحب الجديد أسهل له فيركض إليه معتقداً أنه سيجد ما فقدهُ لا يعرف أنه يعيد نفس القصة من جديد ، فيصبح ليس فقط بعيداً عاطفياً بل أيضاً جنسياً ، هذا ما يحدث للحب بعد الزواج من استطاع أن يتعدى مرحلة الفتور قد نجا زواجه ولكن من ضعف أمام هذا الفتور فقد ينتهي زواجه مثل الحالة التي مرت عليك أيها الدكتور.
الإمارات
ريم2011-03-13 13:24:02
مشاركة رقم 5
فتهرب المرأه عن أحساس الوحدة بمشاكل الأولاد والبيت إما الحب قد يموت بعد أن يدخل في سبات عميق قد يفيق منه وقد يموت أثناء سباته والذي قد يسبب موته حب جديد يظهر في حياة أحد الزوجين والأغلب يكون الزوج الذي يفيق بعد فترة ليرى أنه بحاجة للعاطفة من زوجته التي انغمست بدورها بمشاكل البيت والأولاد قد تستجيب وقد لا تستجيب وقد لا يحاول الزوج أن يوقظ الحب بل يجد أن الحب الجديد أسهل له ،،، يتبع
الإمارات
ريم2011-03-13 13:22:49
مشاركة رقم 4
إما أسبابه من منطلق خبرتي الزوجية وإطلاعي على بعض العلاقات الزوجية التي حولي أرى أن الرجال هم الذين يتسببون بهذا الفتور طبعاً ليس الكل ولكن الأغلبية العظمة ، أنا لا أسقط التهمه عن المرأه لكن الرجل هو الذي يغذي العاطفة عند المرأه بكلامهُ المعسول وغزلهُ اللطيف فعندما ينسى شيء اسمه الرومنسية فأن الحب والعاطفة تهدأ أيضا من الطرف الثاني قد تحاول الزوجة أحيائها لكن الأزواج يعتبرونها خاصة بفترة ماقبل الزواج وينغمسوا بمشاكل الحياة،، يتبع
الإمارات
ريم2011-03-13 13:20:55
مشاركة رقم 3
فالزواج( لا يُقلّم شجرة الحب ويقصقص ريشه الزائد) كما تفضلت بل يهدأ ويستقر ويشعر بالأمان الذي كان يتفقده قبل الزواج خوفاً من فقداً نصفه الثاني ،كما أنه يتوزع بين الزوجة أو الزوج وثمرة هذا الزواج الأولاد ،ً ثالثاً : من وجهة نظري أن الفتور بالحب هو الذي يسبب الفتور بالعلاقة الجنسية لدى المتزوجين ليس العكس ،، يتبع
الإمارات
ريم2011-03-13 13:19:45
مشاركة رقم 2
ولكن إذا توفرت العوامل التي تساعد هذا الحب على الاستقرار هنا سيؤدي بالشخص العاشق إلى التركيز في المجالات الأخرى لحياته حتى يحافظ على استقرار هذا الحب، والحب لا يكون مهدوراً قبل الزواج بل يكون في قمته فالحب يمر بمراحل مثل الإنسان ومرحلة الحب قبل الزواج مثل مرحلة المراهقة عند الإنسان طاقة كبيرة تحتاج لمن يحتويها ويروي ظمأها لتهدأ وتستقر وهذا الذي يحدث من خلال الزواج ،
الإمارات
ريم2011-03-13 13:18:05
مشاركة رقم 1
شكراً للكاتب لطرحه هذا الموضوع المهم ،،، أولا : أنا أخالفك الرأي بأن الحب يجب يخفت لهيبه بعد الزواج لأن ذلك سوف يؤدي إلى الفتور بالعلاقة الزوجية وممكن إلى انتهاء هذه العلاقة السامية بالطلاق. ثانياً: ً أنا لا أتفق معك في أن الحب حالة قلق و استنفار كامل للحواس والطاقات إلا إذا كان هناك ما يعكر صفو هذا الحب هنا يصبح الحب مرض يصيب الإنسان لأنه بذلك مثل ما تفضلت يفقد العاشق التركيز والتحليل ،، يتبع
الإمارات
نجمة الصبح2011-03-13 13:10:24
العاصفة
كل الشكر للدكتور رفيف , نعم ان اي علاقة زواج لا تقل اهمية عن اي حدث بلعالم يقولون شيئ ما يدخل كل بيت كعاصفة قوية هوجاء تدمر وتقتلع كل ما هو امامها واقول : العاصفة لو مرت على خيمة سرعان ما تهدم اعمدتها وتذهب في مهب الريح اما لو مرت على بيت اساسه متين متماسك سوف تمر مرور الكرام ولا تسمع سوى هديرها ...وسرعان ما ترجع الامور الى طبيعتها وكان شيئا لم يكن .....تحياتي.
-هولندا
واحد من الناس2011-03-13 12:56:31
تحية عطرة
الشــكر كل الشــكر للدكتور على هـــذه المقالة الرائعة و التــي تلامــــس القلـب و تعبـــر بشــكل أو اخــر عن شـــريحة كبيــرة في المجتـمع و لكــــن اختلـــف مع قارئين اثنين : مع السيدة ريــم لأنـه ليــس بالضرورة أن يكون الرجل هــو السبب في حالـة البرود التي تشـــوب بعض العلاقات , و أختلف مع المدعو عبــده الذي كان تعليقه خارج الــسرب فاذا كان ليس مهتماً بهذه المقالة لماذا قرأها , هنــاك الاف المقالات التي تتكلم عن الاوضاع الراهنة و كفانا مزايدات رخيصة لعقول متحجرة ومتخلفةذات نظرة محدودة
-سوريا
محمد2011-03-13 12:04:31
وضعت يدك على الجرح
وصفت فأتقنت الوصف دكتر ولكن هل ستبدا في المقال الثاني بالعلاج ووضع الحلول فعلا انا قرأت مستمتعا في كل فقرة من فقرات مقالتك لأن مثل هذه المواضيع مهمة كثيرا فهي عنوان نجاح او فشل وآلام لا يعرفها إلا من ذاقها فعلا حياةالأسر تحتاج إلى وصف دقيق لمعنى الزواج وموضوع الجنس مهم لأنه في مخيلة كثيرات وكثيرين مرتبط بالحب والشوق والتمسك فهل يا ترى خفة الجنس ستكون سببا في تهديد بيت أظن أن ضعف العلاقة الجنسية بين الزوجين يلعب الدور الأهم في سير حياة الزوجين كما قلت دكتور ولكن ألا يوجد وسيلة تقي ال
-سوريا
reem2011-03-13 11:55:16
الحب
معتقداً أنه سيجد ما فقدهُ لا يعرف أنه يعيد نفس القصة من جديد ، فيصبح ليس فقط بعيداً عاطفياً بل أيضاً جنسياً ، هذا ما يحدث للحب بعد الزواج من استطاع أن يتعدى مرحلة الفتور قد نجا زواجه ولكن من ضعف أمام هذا الفتور فقد ينتهي زواجه مثل الحالة التي مرت عليك أيها الدكتور.
الإمارات
ريم2011-03-13 11:51:48
الحب
إما الحب قد يموت بعد أن يدخل في سبات عميق قد يفيق منه وقد يموت أثناء سباته والذي قد يسبب موته حب جديد يظهر في حياةأحد الزوجين والأغلب يكون الزوج الذي يفيق بعد فترة ليرى أنه بحاجة للعاطفة من زوجته التي انغمست بدورها بمشاكل البيت والأولاد قد تستجيب وقد لا تستجيب وقد لا يحاول الزوج أن يوقظ الحب بل يجد أن الحب الجديد أسهل له فيركض إليه ،، يتبع
الإمارات
ريم2011-03-13 11:49:49
الحب
أرى أن الرجال هم الذين يتسببون بهذا الفتور طبعاً ليس الكل ولكن الأغلبية العظمة ، أنا لا أسقط التهمه عن المرأه لكن الرجل هو الذي يغذي العاطفة عند المرأه بكلامهُ المعسول وغزلهُ اللطيف فعندما ينسى شيء اسمه الرومنسية فأن الحب والعاطفة تهدأ أيضا من الطرف الثاني قد تحاول الزوجة أحيائها لكن الأزواج يعتبرونها خاصة بفترة ماقبل الزواج وينغمسوا بمشاكل الحياة فتهرب المرأه عن أحساس الوحدة بمشاكل الأولاد والبيت إما الحب قد يموت بعد أن يدخل في سبات عميق قد يفيق منه وقد يموت أثناء سباته،،، يتبع
الإمارات
ريم2011-03-13 11:47:28
الحب
فالزواج( لا يُقلّم شجرة الحب ويقصقص ريشه الزائد) كما تفضلت بل يهدأ ويستقر ويشعر بالأمان الذي كان يتفقده قبل الزواج خوفاً من فقداً نصفه الثاني ،كما أنه يتوزع بين الزوجة أو الزوج وثمرة هذا الزواج الأولاد ،ً ثالثاً : من وجهة نظري أن الفتور بالحب هو الذي يسبب الفتور بالعلاقة الجنسية لدى المتزوجين ليس العكس ،إما أسبابه من منطلق خبرتي الزوجية وإطلاعي على بعض العلاقات الزوجية التي حولي أرى أن الرجال هم الذين يتسببون بهذا الفتور طبعاً ليس الكل ولكن الأغلبية العظمة ، أنا لا أسقط التهمه عن المرأه،
الإمارات
reem2011-03-13 11:45:21
الحب
ولكن إذا توفرت العوامل التي تساعد هذا الحب على الاستقرار هنا سيؤدي بالشخص العاشق إلى التركيز في المجالات الأخرى لحياته حتى يحافظ على استقرار هذا الحب، والحب لا يكون مهدوراً قبل الزواج بل يكون في قمته فالحب يمر بمراحل مثل الإنسان ومرحلة الحب قبل الزواج مثل مرحلة المراهقة عند الإنسان طاقة كبيرة تحتاج لمن يحتويها ويروي ظمأها لتهدأ وتستقر وهذا الذي يحدث من خلال الزواج ،، يتبع
الإمارات
ريم2011-03-13 11:42:02
الحب
شكراً للكاتب لطرحه هذا الموضوع المهم ،،، أولا : أنا أخالفك الرأي بأن الحب يجب يخفت لهيبه بعد الزواج لأن ذلك سوف يؤدي إلى الفتور بالعلاقة الزوجية وممكن إلى انتهاء هذه العلاقة السامية بالطلاق. ثانياً: ً أنا لا أتفق معك في أن الحب حالة قلق و استنفار كامل للحواس والطاقات إلا إذا كان هناك ما يعكر صفو هذا الحب هنا يصبح الحب مرض يصيب الإنسان لأنه بذلك مثل ما تفضلت يفقد العاشق التركيز والتحليل ،،، يتبع
سوريا
رجل من هذا الزمان2011-03-13 11:02:35
اللي جوا واللي برا
لماذا خصصت مقالك " للمتزوجين فقط " ؟!. هؤلاء علقوا وراحت عليهم , حاول أن تستهدف " اللي بعدهم برا " .!.... اذا سمحنا للغة الأرفام أم ننكلم فانها تقول أن %76 من حالات الطلاق في العالم العربي (حسب دراسة متخصصة حديثة) سببها عدم التوافق الجنسي بين الشريكين , وهي نسبة قد تدعوا الكثيرين الى رفع حواجبهم الى وسط جبينهم .!. عدم التوافق هذا يؤدي الى الاغتراب العاطفي والنفسي , والذي بدوره يدفع بالزوجين الى الفراق المحتوم ..!.
-سوريا
عاشقة سابقا2011-03-13 11:12:15
عاشقة سابقا
أشكرك يا دكتور على هذا المقال كل ما ذكرته واقعي و صحيح شعرت و انا اقرؤه انني أنظر إلى حياتي بالمرآة عشت قبل الزواج قصة حب طويلة و عاصفة و الآن تبدلت الأمور و إن تكن لم تصل إلى ما قد وصل إليه الزوجين المذكورين في المقال و أخشى ما أخشاه أن يحصل ذلك أتمنى ان تتابع الوضوع لاحقا مع حلول مقترحة
-سوريا
عاشقة سابقا2011-03-13 11:08:44
عاشقة سابقا
أشكرك يا دكتور على هذا المقال كل ما ذكرته واقعي و صحيح شعرت و انا اقرؤه انني أنظر إلى حياتي بالمرآة عشت قبل الزواج قصة حب طويلة و عاصفة و الآن تبدلت الأمور و إن تكن لم تصل إلى ما قد وصل إليه الزوجين المذكورين في المقال و أخشى ما أخشاه أن يحصل ذلك أتمنى ان تتابع الوضوع لاحقا مع حلول مقترحة
-سوريا
عبده2011-03-13 10:43:53
المقدمة
لم أقرأ من الموضوع سوى الجملة الأولى التي أصابتني بالدهشة فهل هناك أهم مما يجري في تونس ومصر وليبيا واليمن عذرا سيدي فمن لم يهتم بأمر المسلمين فليس منهم وهذا التجاهل له مدلولات كثيرة أترك للمعلقين بعدي ذكرها وأعتذر لكل العرب أن بيننا أناس لامبالين
-سوريا
حمصي للعظم2011-03-13 10:24:50
سلمت يداك
أحسنت, كلام عقلاني , منطقي , مفيد , هادف. أنا شخصيا سأستفيد منه مستقبلا عند الزواج. شكرا لك.
سوريا
Ayman2011-03-13 10:16:05
تتمة مؤيد
مما يؤدي إلى انفكاك رابطة الحب والجسد، فلا يبقى من الحب إلا اسمه ومن الجسد إلا شكله قبل الانجاب. وكما هو معروف فأنه في الغرب العلاقات الجنسية قبل الزواج ليست للمتعة فقط، حيث أن علاقة ترابط الجنس والحب هي علاقة تصاعدية فالحب يتصاعد مع أحاسيس الجسد والعكس صحيح....وبالتالي فإن الزواج لدى الغرب ليس عبارة عن علاقة جنسية بحتة كون الجنس ليس هدفاً بحد ذاته وإنما الحب والتفاهم والتناغم في الحياة المشتركة هي الغاية الأسمى في الحياة الزواجية.
-سوريا
Ayman2011-03-13 09:43:11
مؤيد للموضوع
مقالتك أكثر من رائعة وتجسد حالات عديدة لدينا في الشرق، لقد عرفتم الحب كما هو موجود في الأساطير والكتب ولكن لا بد من التنويه أن الحب والجسد رابطين أساسيين في أي علاقة ناجحة وهذا لا ينطبق على معظم الأشخاص بعد الزواج. وبحسب العادة تبقى شعلة الحب بين شخصين متقدة حتى ولادة أول طفل في الأسرة فتبدأ الأسرة بالتفكير في مستقبل الأطفال وتأمينهم ، مما يؤدي إلى انفكاك رابطة الحب والجسد، فلا يبقى من الحب إلا اسمه ومن الجسد إلا شكله قبل الانجاب.
-سوريا
قيصر 2011-03-13 10:11:14
صح لسانك
يسلم هالملافظ هذا شي ممكن الواحد يقرأو و يشعر انو فعلا حقيقي لانو طالع من ناس عندها خبرة و تجربة
-الإمارات
مجرب وعن خبرة2011-03-13 09:24:13
معلم
الدكتور العزيز لقد قرات مقالتك واستمتعت بقرائها وانا متزوج وأقول لك حقا ان ما ورد بها صحيح .... انتظر المقالة القادمة لأرى الحلول
-سوريا
صباح الخير2011-03-13 09:07:25
صباح الخير
لولا الحياء لهاجني استعبار ولزرت ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ والحبيب يزار قرات طرفة المانية منذ زمن بعيد والغريب اني نسيت اكثر الطرائف التي قراتهاما عداهازهب الماني ليرثي زوجته بعد وفاتها قائلا كعادة الغربيون :ارقدي بامان.... وتنهدبعد صمت قصير مردفا وانا كذلك.. كما انعم الله علينا بالحب لنقدم على الزواج انعم بمحبة الاولاد وقال عنهم زينة الحياة فلولاهم لاىنتهت الكثير من الحالات الى الطلاق
سوريا
مغترب في الامارات2011-03-13 09:03:37
انا بشكرك كتير استاذي الكريم
اطال الله عمرك ومدك بوافر الصحة والعافية وشكرا لك على هذه الكتابة الرائعه وانا في انتظار المزيد ولك مني السلام
سوريا
مواطن2011-03-13 08:40:48
موضوع رائع
للاعلام دور كبير جدا في ذلك، لو لا حظتم أن جميع الافلام تصور الحب على أنه تلك اللحظة الشاعرية الخارقة التي يتوقف عندها الزمن وتعمل فيها الموسيقا التصويرية، وهذه هي أحلام النساء. حتى أن الجنس المحرم قبل الزواج يزيد ذلك إلى ابعد الحدود فيغيب عن نظر المرأة تحت غلاف فولاذي سميك من العيب والحرام والممنوع. بينما الزوج يسعده هذا الحب العذري ولكن فقط على شاشة التلفاز، فالحقيقة أنه مطالب بتقديم الكثير الكثير للحفاظ على استمرارية هذه اللحظة التي تحلم بها المرأة،ولكنه يمل بعد 12عام من حب الافلام الرومانسي
-سوريا
ص102011-03-13 08:28:54
مارأيك دكتور
مارأيك بالمثل القائل : والأذن تعشق قبل العين أحيانا ؟؟؟؟ وعشق جبران لمي زيادة ؟؟ وماهو تفسير عقدة فرويد في ديمومة الزواج ؟؟ حاول أن تربط الاسئلة ببعضها أرجوك
فرنسا
مشتاق للوطن2011-03-13 07:19:28
أزيدك من الشعر بيت
مقال رائع كنبته أناملك حضرة الطبيب,وأود أن أضيف أن هنالك بعض العوامل التي تسهم في عودة المحبة بين الزوجين, أهمها البعد بينهمالفترة معينة تعيد الشوق بينهما, بالاضافة إلى الهدايا المفاجئة التي تشعر الطرفين بأهميتها عند الآخر, وأخذ نقاهة لوحدهما بعيدا عن منغصات الحياة لها دور هام أيضا في ذلك.
-الإمارات
مهندس - غيور على الوطن2011-03-13 06:52:33
حب ومحبة ..2
ومن الشجر ما يزداد تواضعاً ليحنو على من مكث بظله فلا تؤثر به الرياح العاتية , من الشجر من يؤثر على نفسه لغذي الثمر فتتساقط بعض أوراقه , ومن الشجر من ينأى بنفسه ليغذي أوراقه على حساب ما حمل من ثمر , بعض الشجر نستفيد من ظلاله وثماره الطيبة , وبعض الشجر لا ظل له وثماره مرة مرارة العلقم , وفي بعض الأحيان قد يكون المستظل بظل الشجرة كالطفيليات ينأى بنفسه ليتغذى من الشجرة ليهلكها ثم ليهلك نفسه بعد أن فقد الغذاء .. سلمت يداكَ أخي الكريم د . رفيف فايز المهنا على المقالة البناءة مع التحية ..
-سوريا
مهندس - غيور على الوطن2011-03-13 06:51:28
حب ومحبة ..1
بعد الزواج تبدأ المودة والرحمة بين الزوجين , فالمودة تخلق الحب والرحمة تخلق المحبة , بوجود الحب والمحبة يحصد الإنسان ثمار الزرع إن كان الزرع صالحاً ومبنياً على التقوى , ثمار يانعة تملئ المنزل صخباً وحباً , المرأة تمثل الشجرة الحاملة والحاضنة لتلك الثمار , بقدر العناية بهذه الشجرة نحصل على ثمار أكثر نضجاً وحيوية وبهاءً , الزوج يسقي الشجرة الأم ويعتني بها ويمكث بظلها , من الشجر ما يزداد شموخاً فوق الطبيعة فيشب طولاً فلا يظلل من يستظل بظله ويصبح من الضعف لتؤثر به أقل الرياح شدة ..
-سوريا
عبوود2011-03-13 06:39:06
ممتاز
مقال ممتاز و لكن بحاجة للاطالة و التعقم أكثر و غيرواضح من المقال وجهة نظرك من علاقة الحب و الجنس و لكن جهد ممتاز منك و مشكلة واقعية دائما و شكرا لك
-سوريا
براءه2011-03-13 06:07:43
الحب الحقيقي
انامتزوجة من رجل احببته من طفولتي وعشناقصة حب رائعة بالشوق والسعادة ورسمنا مستقبل رائع ولان احبه اكثر وكل يوم اشعر في الصباح بشوق له فالحب ال\ي لا يولد كل يوم يموت في كل يوم
الإمارات
Alex2011-03-13 05:30:47
عن تجربة شخصية
عندما تنظر لزوجتك (بغض النظر عن التغيرات الجسدية التي حصلت لها ولك وحالة العمر...الخ) ترى تلك الملاك التي احبتك ووقفت بجانبك ساعدتك في بناء حياتك, اعتنت بك في مرضك, حفظت مالك وشرفك, اجنبت لك اغلى ما تملك(اطفالك)سهرت عليهم وربتهم, حفظت اسرارك ودعمتك, والكثير من الجمائل والافضال التي لا يمكن وصف جمالها وروعتها.ترى في عيونها حبك القديم ومعنى حياتك وروعة اطفالك. كما قلت الرومنسية والعشق والحب سينتقلون لمرحلة جديدة ومختلفة تماما, الكثير لا يرها الا عند فقدنها.
-روسيا الاتحادية
pilot2011-03-13 05:30:31
الروتين
شكرا للطبيب على المقالة الهامة و من نظري ان الحب يحتاج دائما الى التجدد و هذا لا يحدث الا بمعرفة اهمية الاخر في اثناء فقدانه بعيدا عن حياة الروتين. فلو كل منا فكر بالابتعاد عن زوجته(كأن تأخذ اجازة في بيت اهلها) لشعر كل فريق بقيمة الاخر و ظل الحب متجددا بعيدا عن حياة الروتين و المشاكل اليومية.
-سوريا
Alex2011-03-13 05:19:48
راي شخصي عن تجربة
الحب قبل الزواج حب احلام ومشاعر وعشق وهيام وخيال ونار ورعشة! اما بعد الجواز فهو مجاورة وعادة والفة واحترام. الرومنسية قد تختفي والجنس قد يتغير وقد (في بعض الاحيان) يصبح عادة, والكثير من هذه الامور, من الممكن ان تشعر بانك فقدت الحب لزوجتك. انفصلوا لاسبوع واحد (الزوجة عند اهلها والزوج عند اهله) سيعودون لبعض كعشاق ولهانين لم يروا بعض منذ مدة طويلة. الزواج هو الفة ومودة ووئام, معزة واحترام في القلب. الحب بعد الزواج معنى اخرى اسمى واعرق واجمل من اي شيء ممكن ان يختبره الانسان في حياته
-روسيا الاتحادية
زوركوف2011-03-13 04:56:27
..
مقال ممتع، وجيد، بس أختلف معك بنقطة إنو: [العاشق المتيم يفقد الكثير من قدرته على التركيز والتحليل] لقد كان الحب المكبوت بأيام الجامعة تعطيني طاقة عالية للدراسة والإستمتاع بكل لحظة، وكنت بطل شطرنج كمان.. هيك صارمعي.. وشكرا للكاتب
-الإمارات